Hírek, érdekességek, leírások
Hírek, érdekességek, leírások,
tippek - trükkök, csevegő,
kérdezz - felelek

Partnerprogram Bejelentkezés Regisztráció
Ma feladott hirdetések | Ma lejáró hirdetések | Legutóbbi 20 hirdetés | Legfrissebb cikkek
Rovattérkép | Rovatfigyelés | Súgó - GY.I.K.
| Fotópályázat | E - képeslap | Egyedi fényképes ajándékok | Hímzett ajándékok | Fotókristály | Fotóalbum - Myalbum.hu | MyPolo.hu | KépesPolo.hu |
| AjandekPolo.hu | KepesPolok.hu | AjandekPolok.hu | Fotókidolgozás | Fotógravírozás | EgyediAjandek.hu | Webhoszting - DomainStar.hu |

Legutóbbi keresőszavak - BÄ‚Ëâ... | árviz | za | N | whülmaus burg...


Vadászat, felszerelések apróhirdetések hírek érdekességek leírások beszámolók


Aprotuti hírek, Vadászos viccek

Boldog névnapot kívánunk minden Farkas nevű látogatónknak

Hírek  -  Hozzánk szól
Érdekességek, leírások, beszámolók

Egyéb Egyéb vadételek Élővadak
Preparáció Trófeák Vadász viccek
Vadászat - belföld Vadászatról hírek, érdekességek Vadászkutyák
Vadételek - levesek Vadételek - pörköltek, paprikások Vadételek - raguk
Vadételek - sültek Vadételek lecsósan Vadhúsok vadasan


Küldjön Ön is cikket, érdekességet, híreket a rovatba...


Keresés a hírek, cikkek között
Keresendő kifejezés






Vadászos viccek Vissza a hírekhez
Vadászos viccek
Vadász viccek, poénok, szösszenetek

- Két barátnő beszélget: És mit csinál a kedves férjed? Vadászik és taxizik. És hogy megy neki? Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.


- Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.

Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! fenyegetőzik az ügyvéd. Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? Az mit jelent? Én kezdem.

Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.

A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!


- Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja: Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz? Hát nem is tudom... De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére? Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi: Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát! Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.


- Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? A nagy gép pilótája visszaszól: Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe: Na, láttátok? Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál? Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...


- Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle: Bűnösnek mondja magát? Igen, bíró úr, de... Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy különösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plusz 20.000$ pénzbírság. De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg! Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.

Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majdnem éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el. A bíró meghatódik, és mondja: Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem. A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kíváncsiságból megkérdi tőle: Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kíváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt? Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!


- Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben. Na most megvagy cigány! Majd adok én neked szarvast lőni! Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!


- Séta közben a plébános találkozik az egyik falubéli gazdával, aki nagyon szeret vadászni. Megkérdezi tőle, mi újság, van-e sok vad idén. A gazda így szól: Van elég. Ma reggel is küldtem egy nyulat a plébános úrnak. Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános. - Itt ez a tíz forint, adja oda a kisfiának. Amikor a plébános hazaér, érdeklődik a nyúl felől. Semmit sem küldtek - válaszol a szakácsnője. Másnap a plébános előveszi a gazdát: Na, mi van a nyúllal? Hogyan? - kérdezi csodálkozva. - Jaj, az a szemtelen! A temető mellett láttam a nyulat, és azt mondtam neki, hogy menjen el azonnal a plébános úrhoz! Odaküldtem. Hát nem ment oda! Ez igazán nem szép tőle!


- Vadászat közben, néhány turista az erdőben talál egy kupac szart. Fogalmuk sincs, hogy ki a tulajdonosa, ezért megkérdezik az öreg erdészt, hátha ő megmondja: Hát ez kérem, emberszar, pontosabban férfiszar.

De ezt honnan tudja? Hát kérem, ha állat csinálta volna, akkor sok pici darabka egymás után lenne, mivel, hogy az állat közben mozog. Az asszonynép pedig ideges, ha ezt teszi, épp ezért kapkodja a fejét, cikcakkos lesz a szar. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, nem fészkelődik, még a pipát sem veszi ki a szájából. Ezért a rakás szinte egy szabályos kúp lesz...Azonkívül azért is biztos, hogy ez férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...


- Két vadász ballag az erdőben. Az egyikük a vállán viszi a zsákmányt egy medvét. Kis idő múlva megszólal:

Figyelj csak koma! Leteszem egy kicsit, elfáradtam, behúzódnék ide a bokorba, addig vigyázz a medvére!

Miután elvégezte a dolgát cserélnek, s tovább folytatják az útjukat. Fél óra gyaloglás után a másikuk is megszólal: Figyelj csak koma! Leteszem egy kicsit, én is elfáradtam, behúzódnék ide a bokorba, addig vigyázz a medvére! Mire visszaér látja, hogy ott a komája a medve meg sehol. Te hol a medve? Milyen medve? Nem emlékszel, reggel együtt indultunk vadászni? Hát már hogyne emlékeznék! Lőttünk is egy medvét. Így volt. Egy darabig te vitted a medvét, de elfáradtál így cseréltünk... Pontosan. Utána én is elfáradtam, meg hát a dolog is szólított és te vigyáztál a zsákmányra. Igen, emlékszem. Mire visszajöttem a medve eltűnt. Hol a medve? Milyen medve?


- Vadászboltban

Van terepszínű nadrágjuk? Van, de nem találjuk.


- Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel. Milyen madár volt ez, komám? - kérdi a társa.

Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.


- Egy idős vadász meséli a vadászélményét, miközben minden mondat után emeli a poharát, hogy na erre igyunk... Egyszercsak kiugrott elém egy vaddisznó. Na erre igyunk. Hol is tartottunk? Hogy kiugrott eléd egy vaddisznó, mondják a többiek. És akkor felemeltem a puskámat. Na erre igyunk. Hol is tartottunk? Hogy felemelted a puskádat, mondják a többiek. És akkor lelőttem. Na erre igyunk. Hol is tartottunk? Hogy lelőtted. És akkor felemeltem, a vállaimra raktam a lábait. Na erre igyunk. Hol is tartottunk? Hogy vállaidra raktad a lábait, mondják a többiek. És akkor adtam neki. (Kezével félreérthetetlen dugattyúzó mozdulatokat mutat).


- Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva: Vadász, vadász te szopni jársz ide...


- Az idős lord meséli a vadászélményeit

Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők. És mire vadásztál? Hát nőkre.


- Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.

Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplizt. Mit, kérdezi a hallgatóság. Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy no please.


- Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.

Egyszercsak előjött egy antilop, felemeltem a puskámat és lőttem. Aztán előjött egy leopárd. Felemeltem a puskám és lőttem. Később megjelent egy oroszlán. Felemeltem a puskám és lőttem. Jaj beszartam.

Nem csoda, ilyen sok élmény után - mondja valaki a hallgatóságból. Nem akkor, hanem most, mondja az idős vadász.


- A Földön megjelennek az UFO-k és az ufonouták

A rádióban, TV-ben közzéteszik, hogy nem kell félni tőlök, hiszen értik a földi nyelvet, csak tagoltan, lassan kell hozzájuk beszélni... Egyszer egy paraszt éppen kapál és meglát egy ilyen kicsi zöld emberkét. A paraszt a rádió közleménye ismeretében az alábbiak szerint szólal meg: Én vagyok a paraszt és itten kapálok.

Mire a kicsi zöld emberke az alábbiak szerint szólal meg: - Én vagyok a vadász és itten kakálok.


- Két vadász beszélget

Kollega, kit gyászolsz? A feleségemet. De én még tegnap találkoztam vele. Igen, de este elvágta az ujját főzés közben! Abba még nem lehet belehalni! De én lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!


- Miért nem vadásznak a nőkre? Mert csak tenyérnyi prém van rajtuk, az is lyukas.


- Az én kutyám a legokosabb a világon - dicsekszik egyik vadász a másiknak. Látom. Valahányszor felemeled a puskát, rögtön elbújik egy fa mögé.


- A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát! Miért nem a fejét nyisszantotta le? - Mert azt már valaki előttem levágta .


- Lehet, hogy ma éjjel nagy vihar lesz - mondja a vadász a feleségének. Ha időben jössz haza, drágám, akkor nem - nyugtatja meg az asszony.


- Az igazgató vadászik

Egy nyúl szalad a puskacső elé,mire megszólal az igazgató: Neked is ütött az utolsó órád, megírhatod a végrendeletedet! Céloz, lő, de nem találja el. A nyúl továbbszalad. Már fut is a közjegyzőhöz - bólint a mellette álló rendész. Holnap ünneplem a bádoglakodalmamat. Bádog? Ilyet még nem hallottam! Igen. Holnap lesz öt éve, hogy egyfolytában konzervet eszem.


- Mit csinál a kanos vadász a rókával? Meghúzza a ravaszt!


- A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi. El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj: Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával. Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!



Vadász viccek - további cikkek



Képeslap küldése - Szóljon hozzá a cikkhez - 0 hozzászólás - 7021 megnyitás - nyomtatás - 2008.05.15. - 09:24
nyomtatás Cikk nyomtatása
Küldés E-mailben Cikk küldése E-mailben
Vissza Vissza a hírekhez




További hírek, érdekességek a kategóriából

Vadászos viccek
vadászat, preparálás
A vadászat A vadászat a jogszerű tevékenységeket jelenti és nem foglalja magába az orvvadászatot, ami a jogellenes csele...

Vadászos viccek
a vadászat
A VADÁSZAT A vadászat a jogszerű tevékenységeket jelenti és nem foglalja magába az orvvadászatot, ami a jogellenes csele...

Vadászos viccek
Clumber spániel
Jellemzői Nehéz, tömör kutya, a legsúlyosabb spániel. Feje masszív, négyszögletes. Szeme barna, füle nagy, lelógó. Törzs...

Vadászos viccek
Angol springer spániel
Származása Az angol springer spániel nevéből következtetve a származási helyét Angliába tennénk, de valójában spanyol sz...






Kapcsolódó hirdetések

ATN...
5X33L MEGVILAGITOTT SZALKERESZ...
Hirdetés megtekintése >>
NIKON MONARCH ATB...
8.5X56 10X56 12X56...
Hirdetés megtekintése >>
Soós Zoltán Preparátor...
Hazai és külföldi emlősök mada...
Hirdetés megtekintése >>

Csontszobrászat...
Nyakbavalók,kitűzők elkészítés...
Hirdetés megtekintése >>
Ithaka 20/76 félautómata...
Ithaka 20/76 Félautómata sörét...
Hirdetés megtekintése >>
Heym Express Light 375 H&H...
A fegyver igen jó állapotban v...
Hirdetés megtekintése >>


Vissza a hírekhez Vissza a kategóriákhoz

Szóljon hozzá  -  Tanuljunk
Írjon véleményt a cikkekhez, beszámolókhoz

* Név
* E-mail
* Üzenet
* Kód


Vadászat, felszerelések Írjon véleményt a beszámolókhoz cikkekhez tanuljunk


Vissza a hírekhez Vissza a kategóriákhoz






Vissza a lap tetejére






Kapcsolat   |   Felhasználási feltételek   |   Adatvédelem   |   Impresszum   |   Partnerajánlat
Az Ön IP címe: 54.234.74.85
© aproTUTI.hu - 2006-2007

Minden jog fenntartva!